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爱情的天敌:自恋的爱

梁娟

2017年08月07日16:30  来源:中国妇女报

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当我问身边的朋友择偶标准时,他(她)可能会说:我希望他(她)人帅聪明有个性温柔漂亮又贤惠有车有房有前途爱我疼我包容我……

看上去我们都希望自己的另一半既完美又爱我。但这个世界上真的存在这么一个人吗,可以满足我们的所有幻想?

结果往往事与愿违。

当我们看到异地恋的情侣分手,听到的解释是距离所致,而当我们看到结婚多年的夫妻离婚,听到的解释是七年之痒。但是,分手的原因真的是这些吗?

在我看来,这个世界上,爱情最大的天敌不是时间,不是空间,而是自恋。

自恋的爱

1.你满足了我的所有想象。

恋爱初期,相爱的两个人在一起会产生所谓的晕轮效应(晕轮效应是指,对一个人的某种特征形成初步印象后,会据此推论该人其他方面的特征。如果一个人的某种品质给人非常好的印象,那么人们也倾向于认为这个人的其他品质也很棒)。

晕轮效应解释了为什么在恋爱初期,我们会觉得他(她)“哪里都好”,而主动忽略掉他(她)身上不好的部分。但是一段时间以后,晕轮效应会慢慢褪去,你才发现,对方也许并非如你心中那般完美。

这样的恋爱关系中,你爱的只是你想象中的他(她),并不是真实的他(她),而真实的他(她)也有很多缺点。你想象出来的他(她)只是你自恋感觉的载体,而不是他(她)本来的样子。

2.“狐假虎威”的爱:你强,我就强。

一个人自身没有的东西,喜欢去伴侣的身上寻找。

这种关系更像“狐假虎威”:这种人会认为,虽然我不厉害,但是我老公(老婆)厉害,他(她)也就成了我的一部分,所以我就厉害了。

虚弱的个体,通过这样的方式来满足其自恋。

3. 因为我完美,所以你也要完美。

一些特别自我中心的人,对伴侣的要求往往是“完美”,绝不让伴侣“拖后腿”。我是名校毕业,你一定不能是普通大学。我家产一千万,你没两千万,就配不上我。你必须要时刻捧着我。

这样的人往往认为自己是独特的、完美和尊贵的,因此配得上他(她)的伴侣也要“完美”。如果你不完美就拖了我的后腿,你不时刻照顾我的情绪就是不爱我。为了要保持我的“完美”性,你必须努力达到我的设定的标准,否则就吵架就拜拜。

为什么会有自恋的爱?

1. 认识到自恋也会伤人

如果你以完全自我中心的方式与伴侣相处,再爱你的他(她),也终究难免离开。不要认为他(她)曾经答应过你不会离开,或者你们在一个稳定的契约关系中,他(她)就不会离开。

亲密关系中一个人过度的自我中心,会导致另一个人的痛苦,这种痛苦可能转化为正面的冲突,互相攻击。更糟的情况下,他(她)在家暂时压抑负面情绪,而到家以外的地方去发泄和寻求补偿:赌博,酗酒,甚至出轨。

保持健康亲密关系的第一步,是认识到你的自恋会伤害他(她),会破坏你们之间的关系。你需要认识到,这个世界上除了你之外,你所爱的那个人也有他(她)自己的感觉和需要,也会受伤难过。

2. 认识到你爱的他(她)既有优点,也有缺点

美国婚姻专家温格·朱利在她的书《幸福婚姻法则》中写道:“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”

你喜欢的他(她)诚实、善良、有责任心,但同时他(她)可能拖延、苛刻、脾气暴躁。我们是不是因为这些缺点就放弃他(她)?

每当这时,希望你可以想想当初你为什么会爱上他(她),和他(她)在一起。

爱一个人就像点了一份套餐,套餐中有你最爱的薯条,但也有你最不爱的洋葱圈,但这才是一份完整的套餐啊。

如果他(她)不是有家暴、反社会人格等极端情况,那么你需要接受的是,任何一个人都有优点和缺点,如果你希望通过换掉伴侣来找到那个“全好”的人,那么你的愿望可能要落空了,因为这个世界上并不存在这么一个人。

爱他(她)就要爱他(她)的全部。在享受他(她)优点的同时,也要适应他(她)的缺点带给你的焦虑,通过沟通逐渐磨合到让彼此舒适的程度。

3.重新爱上彼此

电影《初恋五十次》中的女主角会在每天早上醒来后,忘记前一天发生的所有事。而男主角会通过各种方式让女主角在新的一天,重新爱上自己。在相爱的过程中,我们会成为彼此的新的重要客体,我们在他(她)的陪伴下生活、成长,并感受到两个生命深深联结在了一起。

一个好的伴侣,可能同时会扮演妻子(丈夫)、妈妈(爸爸)、姐姐(哥哥)、妹妹(弟弟)、孩子的角色。当你需要时,他(她)就会变成其中一个角色,当他(她)需要时,你也会变成其中一个角色。在多角色的切换中,给予彼此不离不弃的陪伴和支持。

在这个过程中,我们会重新爱上彼此,并愿意为彼此成为更好的自己。

愿我们都能好好相爱。

(作者系国家二级心理咨询师,北京大学临床心理学硕士研究生,北京师范大学文学硕士)

(责编:闫妍、王金雪)
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