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家园的2016给现代婚姻那些事儿答疑解惑

2017年01月09日15:00  来源:中国妇女报

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编者按

婚姻是什么?

婚姻是爱情的坟墓?婚姻是座围城?婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事?

……

自从有婚姻制度开始,关于婚姻的讨论就没有停止过。婚姻不是一个简单的课题。它不仅仅需要激情、爱情、亲情,需要来自双方家庭、尤其是双方父母的关爱与美好适度的距离,还需要夫妻双方相对和谐的三观和换位思考的智慧……

一场经营成功的婚姻,一场可以开花结果的恋爱,需要的实在太多太多,同样在我们的婚恋生活中,要经历的故事、遭遇的问题也实在太多太多。回顾刚刚过去的2016年,多位社会学者和心理专家接受了我们的邀请,将婚恋生活中会遇到的问题抽丝剥茧,为读者们出谋划策、答疑释惑。新年第一期的婚恋周刊·家园版,我们为您撷英呈现——

侯晓然

现代婚姻内部建设不足

困惑之一

现代婚姻中,婚姻内部建设不足在一定程度上阻碍了婚姻幸福。它习惯地把婚姻制度缺陷放大,把婚姻不足归因外力,淡化了婚姻当事人的责任感与创造力;在家庭领域,代际关系挤压婚姻关系的现象较为普遍,婚后的爱情习惯性地让位给亲情,并一劳永逸地让亲情既滋养代际关系,又支撑婚姻运行;男女平等意识薄弱,夫妻有效沟通不足,都在一定程度上让婚姻的活力与情趣发生了退化。

支招

现代婚姻幸福的秘诀在于婚姻内部的珍惜、持守、投入、交流与合作。

一是婚姻关系优先。确保婚姻关系优先发展的家庭空间。改变婚姻关系的投入方式,把婚姻事后修理改为婚姻事前保健。

二是价值取向趋同。择偶时注重价值观的“门当户对”,结婚后用心保持价值观的同步变化。

三是爱情亲情并行。要互相提醒不要用亲情取代爱情,保持婚姻关系与代际关系的应有疆界。

四是夫妻关系平等。要在恋爱中确立平等互重原则,把男女平等观念带入婚姻关系。

五是比较优势释放。要营造善待和发挥各自比较优势的婚姻文化和机制,合理配置有限的婚姻资源,追求婚姻收益的最大化。

六是沟通方式科学。特别是要了解沟通的性别差异,提倡换位、回望和分享式的沟通,提高沟通的情趣和效果。

(叶文振,中国妇女研究会副会长,福建江夏学院教授)

中国家庭亟需引入家庭生活教育理念

困惑之二

当前,建立和发展“家庭生活教育”理念和制度,是中国家庭和社会可持续发展的必然。

近年来,家长培训越来越受到重视,政府、社会组织、教育机构投入大量资源举办各种培训班、讲座,教授家长如何做家长。但从培训内容讲,目前主要集中在“如何培养和提高孩子学习能力”“如何促进亲子沟通”这些技术性问题层面,而对于“家庭生活”本身,缺乏系统的教育观点,更少有将家庭教育放在平衡家庭系统和贯穿人的各个生命阶段和日常生活中进行指导的理论体系。在目前的正规教育缺乏家庭生活教育的背景下,青少年的家庭教育亟需引入生活教育理念。

支招

美国是较早开始家庭生活教育专业化的国家。借鉴美国家庭生活教育模式,我们可以以“四个转变”引领中国家庭生活教育发展。

1.变“学业中心”为“生活中心”。指导家长缓解对孩子学业成绩的过度焦虑。教育需要培养孩子的学习能力,更要注重培养生活能力。

2.变“子女中心”为“家庭中心”。帮助与指导个人或家庭平衡和改进关系,而不是以子女发展为唯一目标,让所有家庭成员形成适当的自我观。

3.变“知识中心”为“实践中心”。引导家长重视教育的过程和未来,注重孩子的精神成长、人格成长和能力培养。

4.变“单向指导”为“协同创生”。帮助家长和孩子理解家庭生活教育过程本身的意义与价值,强调教育过程本身带给双方的心灵快慰、精神愉悦和成长幸福。

(刘汶蓉,上海社会科学院社会学研究所副研究员)

模棱两可的重组家庭

困惑之三

在离婚率居高不下的今天,重组家庭也理所当然地越来越多。但不可否认的是,我们的社会对“重组家庭”里的人该做什么样的事没有清晰明确的概念或预期,因此也会有很多“没有既定解决方案”的麻烦。

如果结过婚、生过孩子、离过婚的人再次跨入婚姻殿堂,前任配偶、现任配偶、与前任所生的孩子、与现任所生的孩子,各种关系错综复杂,如何处理?身处重组家庭中该如何做?尤其是作为重组家庭的主体——再婚夫妻,究竟怎样做才能真正踏上幸福之路?

支招

大量事实证明,虽然再婚之路曲折不断,但前途却是光明一片。再婚夫妻想要在重组亲密关系中立于“不败之地”,以下几点特别要引起重视。

1.越独立,越幸运。要经济独立、人格独立和精神独立,绝对不要有“惦记”对方身外之物的念头。婚后最好采取约定财产制,就是我们常说的AA制,各管各的钱,互不干涉。

2.夫妻越相爱,孩子越受益。良好轻松的家庭氛围对孩子们来说,实用价值更高。相对大人而言,孩子们更容易融入新的家庭氛围。大人和谐了,孩子也安心了。

3.越是爱对方,越要学会谦让,让愉悦的夫妻生活起到润滑剂的作用。

4.大男人找小女人的想法不可取,要学学发达国家的婚姻观,不在乎年龄,不计较相貌,只要情投意合,志趣相投。

5.越真诚,越幸福。无数事实表明,重组家庭时,婚姻动机越单纯,夫妻生活越幸福。

6.再婚不能再昏,沟通技巧是第一课。学会坚持,学会相处,学会接纳。

(金苑,中国社工联合会婚姻家庭委员会副主任)

背叛之殇

困惑之四

对于一个家庭,背叛也许就是一个毁灭性打击。在背叛发生之后,对于被背叛方来说,无疑是个致命的打击。痛苦之深的地方在于,它令被背叛方无法再相信亲密关系。发现背叛的那一刻,基本可以打破所有的信任,在事情发生时,无辜的一方会陷入到恐慌之中,天昏地暗于生命里曾经最信任的那个人竟然以这种方式来抛弃自己。于是,除了保护财产,惶恐地处理自己事情以外,大脑可能早已无法转动了。

面临离婚同样也是折磨的过程。即使聘请了律师,但自己依然要处理这件事情,而不得不要面对那个伤害自己的人,即使愤怒、痛恨,但依然还要坐下来一起处理这些麻烦的问题。即使你想好了分手,对方未必和你想法一致,在财产、孩子等诸多问题上和你争夺……如何处理这内心的一劫呢?

支招

走出背叛之殇,需要知道四个关键点:

1.“你是否愿意打破自己的幻想?”

很多亲密关系之所以成为婚姻,是因为它承载了太多我们关于自己缺失的幻想。诸多亲密关系都是在我们内心世界里上演的一出戏。你真的了解对方的真实想法吗?

2.婚姻是考验一个人依恋程度的关系,但它无法弥补你内在的缺失。也许现实层面的需要对方可能能够满足,但对于你内心深层的需要,对方真的无法全部满足。

3.两人的关系出现问题,依然需要两个人共同面对。婚姻中的问题,基本都可以说是各占50%的责任。这个时候,无论别人说什么,都请相信你们关系曾经有过的基础。在保证孩子利益的情况下,两个人一起用最好的方式来解决。

4.无论是否在婚姻关系之内,成长自己的任务一生都无法回避。关注自己的内心,反思自己可以改善和成长的地方,也许这是终身都可以做的。

(魏湘,国家二级心理咨询师)

无奈的“双面胶”

困惑之五

一边是抱怨的爱人,一边是刁难的父母,相信无论男女很多人都受过如此的“夹板气”。如果伴侣和自己的父母相见甚欢,自然三方皆大欢喜;但是如果在一段感情中,至少有一方的父母从中作梗,这段感情就很容易陷入迷茫。

伴侣和自己父母的关系同样是需要悉心经营的,“双面胶”这个词也应运而生。然而在实际生活中,人们却往往发现,仅仅在自己父母和爱人之间做“双面胶”是远远不够的,除此以外还需要注意什么呢?

支招

在婚姻或恋爱中,要想经营好伴侣和自己父母的关系,可以从以下三方面入手:

1.不做破坏关系的传话。不把父母的抱怨传给伴侣,也不把伴侣的不满告诉父母。父母未必是想要一个结果,也并非凡事都需要你替他们出面传达,有时,他们只是需要你的安慰和理解。

2.为自己和父母的形象负责。父母的观点和意见,要有选择性地接受。在和伴侣讨论时,不要直接告诉伴侣,我父母想让你这样做,而是一定要换成自己的想法,还要补充说明自己为什么会这样想。

3.为爱人和父母的情绪买单。面对爱人或父母情绪化的表达,要做的第一步,永远应该是理解对方,照顾对方的情绪。

(罗近月,国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师)

家庭冷暴力

困惑之六

根据统计数据显示,八成离婚案件都存在家庭冷暴力。这是一种冷漠、轻视、放任关系或疏远的精神暴力形式,是一种典型的隐性情感暴力。冷暴力的背后,实际上是“施虐者”和“受虐者”的强迫性重复的心理机制。

离开精神或情感虐待的亲密关系并不比远离肢体暴力更容易,这是因为虐待者往往都是心理操控高手,受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力,而认为是自己做得不够好。当你身处冷暴力之中,该如何走出黑洞?

支招

打破冷暴力,我们需要做到以下几件事:

1.真实面对自己,看清自己的价值观、目标和需求,了解自己真正想要的并且去创造。

2.不要被对方的情绪所引诱。不要因为对方,而失去自己原来的面貌。两个人的能量是互相影响的,你成为“小太阳”,自然会融化他。

3.学会一致性表达需要。在亲密关系中,最重要的是能做自己,而不需要隐藏自己。最美的亲密关系就是彼此帮助把对方最好、最美的样子呈现出来。

4.寻求帮助。必要的话,向亲友或专业人士求助,一起去探索冷暴力背后的多种可能性,以获得更多的选择。

(罗丽,国家二级心理咨询师)

决定幸福的情绪控制能力

困惑之七

大多数陷入争吵之中而不能自拔的夫妻,都或多或少地存在着控制情绪能力差的问题,他们常常会因为对方一句不敬的话就大发雷霆。如果恋爱或婚姻中的某一方在自我调节方面出现困难,而将自我调节的困难转嫁给恋爱或者婚姻关系,这对恋爱或婚姻的成长是一种致命伤。

例如夫妻中的一方不会安排自己的娱乐活动,生活极其单调乏味,那么,他(她)的一些负面情绪就难以得到及时的宣泄,从而影响到婚姻的良性互动,并带来一系列的婚姻问题,甚至影响到夫妻性生活。这时的婚姻问题与其说是婚姻本身的问题,不如说是某一方(有时也是双方)的情绪调节出现了问题。个人情绪控制能力差,直接影响了婚姻幸福程度。

支招

在婚姻中,一个人情绪控制能力的高低决定了其婚姻幸福的多少。而情绪的自我调节一般分为以下六个重要方面,就像“六条军规”一样。

1.延迟评判,抑制批评对方的冲动。

2.搁置问题,转移注意力。

3.负面情绪积累到一定的程度时,要及时表达与宣泄。当你想谴责对方的时候,最具情商水平的表达是说出自己内心的感受,充分表达自己内心的负面情绪。

4.发生矛盾时,要坚定果断而非盛气凌人地表达自己:一方面要学会平静而客观地指出对方的问题,坚定而果断地表达自己的愿望,另一方面,在表达的过程中不能让对方感到盛气凌人,更不能让对方感到你在攻击他(她)。

5.保持灵活性,顺其自然,对事情不过于强求,重新审视自己的愿望是否合理。

6.学会管理自己的非语言沟通,既要避免不恰当的身体语言,也可以在婚恋中建设性地运用身体语言,以增强表达效果。

(肖军,国家二级心理咨询师)

异地恋的“爱情三要素”

困惑之八

美国心理学家斯腾伯格曾经提出过一个爱情三角理论:爱情由三部分组成——激情、亲密和承诺。

异地恋的情感也同样包括这三个因素,但是由于距离的原因,比起其他形式的恋爱,这三种因素会时常变动,有时这个多一些,有时那个多一些,矛盾就会越积越多,导致异地恋发展更容易出现问题。

如何建立激情过后的忠诚与信任呢?该如何集中力量调整感情和恋爱关系呢?

支招

由于距离的原因,异地恋比起一般的恋爱来说,必须要两个人一起,用更大的力量调整,感情才能稳定并发展。

战胜异地恋,终极原则就是两个人共同努力,另外还有六点建议:

1.相互信任。动不动疑神疑鬼,会让异地恋的矛盾升级。

2.常联系是维持异地恋的不二法门,最好能形成每天交流的习惯。

3.常常和对方分享自己的生活状态。一些力所能及的事,两个人可以约好时间同时做。

4.吵架难免,但切忌冷战。两个人可在心情好的时候事先约定,如果吵架,要轮流负责缓和矛盾。

5.多刷存在感。能视频就不要语音,能语音就不要发文字信息,让对方虽然身处异乡,也能常常看到真实的你。如果有机会,还是尽可能多见面。

6.找个靠谱的小伙伴。把内心的不满和郁闷向朋友倾诉,也是个行之有效的情感纾解方式。

(陈丽,国家二级心理咨询师)

母女关系边界不清

困惑之九

很多女孩在感情上遭遇挫折却不知原因何在,细心观察就能看出,女孩和母亲彼此之间的关系浓度过高,是导致女儿无法顺利得到幸福的症结。母亲对女儿的爱是绝对无私的,但某些时候,恰恰是这无私的爱造成了母女边界不清,从而衍生出了控制与被控制、牺牲与承受、施虐与受虐等等各种扭曲的母女关系,而这些关系就是让女孩们远离幸福的元凶。

追求完美的母亲,造就了永远在索求外界认可的女儿;不能放手的母亲,造就了精神上无法独立的女儿;分离焦虑的母亲,造就了不敢追求自我幸福的女儿……

那么,母女之间最恰当的关系是什么呢?如何保持与母亲之间的界限呢?

支招

母女关系决定了女儿的幸福,三招教你顺利“解雇”老妈。

1.像对待同性朋友一样和母亲相处。将母亲放在一个同性朋友的位置,你和母亲的边界就非常的清晰,母亲的建议我认可的方面可以听,并表示感激;我不认可的部分可以略过,完全没有必要争论谁对谁错了。

2.像对待上司一样和母亲相处。对待母亲的一些自己无法接受的安排,可以将她换位成领导,你可以先答应下来,但在具体实施中可以再做出一些改变,与母亲不会针锋相对。

3.像对待客户一样和母亲相处。试想我们是如何对待客户的,在与客户交往中运用了什么沟通技巧,我们把它灵活地运用到与老妈的关系中,这无异于在与老妈的关系中添加了润滑油,而让母女关系更加和谐。

(任丽,国家二级心理咨询师)

“婚后沉默症”

困惑之十

很多人都误认为“婚后沉默症”就是冷战,事实上,婚后沉默症对于婚姻的伤害比冷战要大得多。它并不是某一段时间内夫妻交流的言语过少,而是一方或双方在长时间内出现“冷场”。这种沉默不仅离间着夫妻间的情分,更无形地疏离着双方的心灵

婚姻生活的平淡并不可怕。但平淡并不代表默默无言,倘若在沉默中埋下隐患,就极可能危及婚姻的根本。该如何摆脱“婚后沉默”这个魔咒呢?

支招

克服婚后沉默症有三个诀窍。

1.若对方是天性木讷少言,你就不能强求他(她)改变长久养成的个性。但可以通过慢慢疏导、潜移默化来感染、引导对方,使其一点点地改变、开朗起来。也可“扮可怜”,请对方换位思考,利用人的“同理心”,吸引对方打破沉默。

2.其次,提倡“男女平等”。这不仅是指家庭社会地位的平等,也指处理日常家务琐事权力共享。即便一方很能干,也要有意识地“放权”,给对方一个舞台表演。遇事多征求对方的意见,多问几个“为什么”。

3.心怀宽容,共同创造新生活,多创造交流感情的机会,改善家庭生活质量。既要在坚持原则的前提下,适度对对方的错误给予原谅,同时,面对对方的失意,多从生活、心理全方位让他(她)感受到你的爱,用你的热情主动去打动、感化他(她)。

(刘长柏,心理咨询师)

(责编:闫妍、秦华)
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