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放手,婚姻修复的必要过程

2016年05月31日10:33  来源:中国妇女报

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本期做客专家

孙浩,婚姻家庭咨询师,情商九原则教练,亲子教练,中科院心理研究所研究生,主攻情感心理学,脑科学,研究心智模式和潜力开发

Q:我和老公现在是婚姻困境中的囚徒,正处于冷战之中,而这已经不是我们第一次冷战了。

我今年31岁,他28岁,我们是通过相亲认识的,结婚4年了,现在有个2岁的宝宝。我老公是一个沉闷的人,不善于表达感情,甚至可以说是“零情感”。这可能与他从小遭受家庭暴力有关。我公公信奉“棍棒底下出孝子”,而我婆婆一直在忙自己的事业,无暇照顾家庭,导致我老公自小就得不到关爱,成了现在这个冷漠的样子。

我不能接受的是,他对所有人都这样,包括对我,这也是我们矛盾的源泉。他有着强烈的自尊和自卑,不能对我敞开心扉,遇到问题总是自己闷闷不乐。

这两年单位效益不好,工作压力大,这让他更加消沉,也常常晚归,说是工作上的应酬。我不是个苛刻的人,只是要求他下班早点回家,陪陪孩子。3岁之前的孩子,正是需要父亲陪伴的时候,但我跟他说了多次,还不止一次为这事生气。他虽然很害怕我生气,但仍然我行我素。奇怪的是,虽然他应酬增加了很多,但他收入却降低了,有时连生活费也没法给我。

现在我很心寒,他不能给我爱,也不能给孩子父爱,吝啬给我们关心和体贴,也就是说,钱,爱,陪伴,他一样都给不了我们,我不知道还要他有什么用!还有,我也不信任他了,怕他不忠诚婚姻,也怕他在外面做一些违法的事,总之现在我的生活一塌糊涂。我该怎么办呢? 稳稳

A:稳稳:

可以看出你做了很多功课,分析出你丈夫的问题来自他的原生家庭,这是对的。但要知道,这只是找到了问题的症结,要想真正改变目前的现状,还是要从你自己入手。你要做到的是:看到你自己。

看看你自己,你会看到什么?相信你会说:我很着急。是的,焦虑,是你现在的状态。而所有焦虑背后,都存在的是一个恐惧。

那么再看看你自己,你在怕什么?我看到,你的恐惧里有一个“没有爱的男人”。而你则是他对面那个“焦虑的女人”。

你想要的,他或是没能力给不了,或是压根就不打算给,这都会让你产生恐惧,从而引发焦虑。当焦虑感累积到一定程度的时候,就会失望,继而绝望,往往就会导致婚姻和情感的破裂。这个结果有些是一方造成的连锁反应,有些是双方互动造成的。在我看来,你们夫妻的问题,很大程度上是双方互动的结果。

你已经看到,丈夫的冷漠来自他原生家庭给他的关爱过少,也可以看出你为打开他的心扉做出很大努力,但同时你要看到,正是由于你很重视他的原生家庭带给他的不良影响,所以你看他的一切带上了“有色眼镜”,那就是“冷漠”。

要知道,没有哪个家庭的父母是完美的,基本上每个人都会由于原生家庭的影响而有这样或那样的问题。事实就是这样残酷,你不可能拥有绝对完美的父母,也不可能拥有绝对完美的情侣。你希望丈夫能够对你、对孩子有更多关怀和爱,是没错的。你的丈夫在成长过程中,在“获得爱和情感”这方面有所欠缺,在婚姻中,妻子和孩子可以让他更加有责任感,可以锻炼着付出感情和爱,但你对完美婚姻的要求所带来的焦虑、恐惧以及愤怒,却恰恰引发了他的逃避。

现在你们的互动是恶性互动,已经开始了破坏关系的连锁反应,当双方都承受不了的时候,男性可能会酗酒、赌博、外遇,女性可能会抱怨、疯狂购物等等。值得注意的是,只有少数男性会寻求婚姻咨询师的帮助,而多数女性会做出这个明智的选择。你能来信求助,寻求正向引导,是很正确的做法。

夫妻双方的恶性互动会让婚姻瓦解,而最好的解决方法是承认事实并不完美,你对面的那个人并不是你想象的那一个,以后也不太可能会按照你想象的那样发展。

你已经被你的紧张绑架了,而那只手就是你自己创造出来的,这只手不仅绑架了你,还绑架了你的丈夫。你可以告诉那只手放松一点,慢慢松开。给自己和丈夫一个空间,让你们都能喘口气,放过他,就是放过你自己。“放过”是一个疗愈的过程,在重新修复的婚姻关系中,这是一个必不可少的过程。当彼此间的关系放松后,你们再试着重新开始,也许会得到更好的结果。

在你放手的同时,别忘了还要继续“看到你自己”,看到你自己的变化,相信你会感到轻松与快乐。对于你的丈夫,如果能得到专业正向的婚姻咨询引导,也许改变的效果会更明显一些。

(责编:闫妍、秦华)
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