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良性吵架,最终目的是成长

2016年05月24日10:09  来源:中国妇女报

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本期做客专家

罗近月,国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,国际自然医学学会催眠治疗师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师

Q:我跟他在一起8个月了,很快就会订婚。但是现在,我们闹到要分手了。

我们是相亲认识的。我脾气有点任性,最初他对我还蛮有耐心,但慢慢地他就变了。我觉得应该凡事多沟通,即使只是告诉对方实情都可以,所以我常常会过问他的事情。但他说他喜欢成熟、有想法的女人,认为没有必要什么事都跟我交代。

他喜欢打击我,总是问我有没有资格做他女朋友。其实他学历比我低,家境也比我家差,26岁了,工作了7年,月薪也才5000元。可是他总认为自己很好,不要求自己涨工资,而是要求我再多挣些钱,说只有这样我们的日子才会好。有时候我觉得他是自信过头了。

我们虽然在同一个城市,但是不常见面,甚至每星期才一两个电话。我马上要换工作了,时间上会越来越忙,所以这周本想约他出来见面,但他说没钱不想逛街。后来我又找借口去他那里拿东西,其实也只是想见见他。但他还是不愿意让我去。

我坚持要去,他坚持不让我去,最后我还是去了,但发现他不在家。给他打电话,他说有事,晚上10点才回。我非常生气,非要拿到我的东西,但他根本不解释他为什么不回来,不但挂我电话还关机,气得我把他的锁给撬了。一个小时后,他回来了,我们大吵了一架。虽然我们每次吵架他都不会发特别大的火,但是他说话非常伤人。这次他依然很伤人,说让我放过他,不要成为他人生的污点。

我曾经想过服软,可是一想到他说让我不要成为他人生的污点,就觉得如果我再主动找他,就真是在践踏自己的自尊了。而且我也分不清那是他的气话还是实话。面对他的冷淡,我找不到继续的理由,可还是有点舍不得。

那天回来后,他给我发了一条信息:“我们还能在一起。”还打了电话,问我到没到家。但是我再打电话给他,讨论我们的对错时,他又说让我放过他。我们就这样分手了。

去年我们也闹过一次很严重的分手,但那次我错得比较多。我们一起出去玩,因为他没和我牵手,而且买水只买了一瓶,我就和他大吵起来。回来后,他提出和我分手,也不再理我,是我追着他道歉才和好了。但从此之后,每次吵架他都提这事,说当初真是不想理我了,是觉得我很在意这段感情,才原谅我的。

这次我真的很难过。8个月的恋爱,我们吵了很多回,我一直觉得,吵不散的情人才能成为爱人,可是他再一次恶言相对,说我不了解他,他就适合打一辈子光棍。有时候我想,是我们真的不了解彼此,还是我们太像了,都想要对方服软?其实那天,只要他解释一下去哪儿了,也许我就不会那么做了。现在我该怎么办? 凌雁

A:凌雁:

吵架有很多种模式:第一种是双方就事论事,发泄自己的情绪和不满,吵完了就可以心平气和地谈话了;第二种是从发泄情绪上升到指责对方不好,再升级到相互人身攻击,越吵就越耗元气;第三种是一个人很会吵,另一个人不太会吵,但一张嘴就会说直击要害的话。

第一种模式是良性吵架,第二种模式是暂时的平衡,彼此都可以发泄情绪,但两个人的感情逐渐会变得精疲力竭;第三种是恶性循环,因果相互促进,不爱吵的一方内心的怨气会越积越多,说出来的话就越来越伤人,然后另一方心理也不平衡,就越停不下争吵,相互挖苦伤害。

从你的角度来看,因一瓶矿泉水大吵,因男友电话关机就撬锁,这可能是大多数人难以想象的。你要试着自我思考,你希望的是什么?想要的是什么?还有没有更妥当的方式来解决这个问题?不思考就不会成长,不总结就不会进步,这样做目的不是为他,而是为了让你更了解自己,这样你才能把自己从怨气中解救出来。

这个男人在你眼里是有一些特点的,比如学历低、家境不够好、工资不够高,这些特点可能不太让你满意,但你似乎也没有因此否定他可以做你男朋友的资格,所以,当你指出这些的时候,说明你只是认为他不够完美,而你接受了他那么多的不完美,认为对方也应该接受你的不完美,接受你的任性和坏脾气,而不是把他自己想象得有多高尚。所以,你用不断的争吵来试图让他明白他自己不够好,可这样的努力必然遭遇失败。

自体心理学家科胡特提出:自恋其实是人类的一般本质,每个人都是自恋的,自恋是一种借着胜任的经验而产生的真正自我价值感,是一种认为自己值得珍惜的感觉。这种自我价值感,对于你很重要,否则你不会因为他那句“不要成为他人生污点”的话而心生怒火;自我价值感对他也很重要,否则他不会对你筑起高墙来保护他脆弱的自我。

男友没有你期望的那么好,但如果你能平静下来把自己的情绪慢慢撇开,你会看到一个更真实的他,就像你从来也未曾认真去思考你自己。

你一生气就不容易控制住自己的情绪,但很显然他不太会沟通,所以他为了让自己不至于败得那么彻底,你有多厉害,他的自我防御就有多强。他一开口就是最有杀伤力的话,你受到攻击,就会更厉害去揭他的底。他就像一个气球,不断给自己打气,气球破了,他躲起来疗伤,你再去道歉和好。

你说他自信过头,其实刚好相反,他这么做是因为自卑,再加上不会沟通是他的软肋,所以你用吵闹来解决问题,换来的只会是他更猛烈地攻击。当然,语言攻击比行为攻击幸运多了。两性相处有很多技巧,吵闹不是强势,不吵也不是服软,重要的是要良好的成长,一定要试着了解自己,学习更好处理冲突的方式。

(责编:闫妍、秦华)
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